Samedi midi, juste après une agréable séance de cinéma matinale, Edie s’est brusquement emparée de mon corps. Je devais rejoindre Snooze et F au CGL près de la Bastille car ils participaient à l’assemblée générale de leur association « Contact« . Etant dans le quartier des Halles, j’ai pénétré pédéland via la rue Sainte Croix de la Bretonnerie dans l’idée de rejoindre la rue des Franc-Bourgeois et la place des Vosges. Pour une raison inexpliquée, je n’ai pu m’empêcher de m’arrêter devant une boutique de piercing. Comme une envie de faire pipi, j’ai soudainement ressenti l’envie de me faire poser un piercing. Rhaaa, juste un tout petit et pas visible. Rien que pour moi et pour le fun. Non, pas un truc mutilant et barbare. Juste un petit anneau de rien du tout.
Mais voila, il fallait rentrer dans la boutique et je n’osais pas.
Il m’était impossible de franchir la porte. Tel un adolescent pré pubère souhaitant acheter pour la première fois un magazine de cul, j’ai donc tourné comme un imbécile en rond devant la boutique, le teint rosé et le pas hésitant. Je décidais finalement de regarder les articles proposés dans la vitrine. Soudain, une personne s’est approchée de moi et a commencé à me parler. Je n’ai pas osé me retourner, juste tenté de le dévisager indirectement dans la glace de la devanture. Un grand moment de solitude m’attendait.
Lui: Ouhaaa putain c’est des chaînes de vélo, ça sert à quoi ce bordel?
Moi (mode asocial-espérant-m’en-débarrasser): Euh, et bien je n’en sais rien, peut-être un bracelet.
Lui: Ah et ça aussi, c’est pour les tarés de gothiques
Moi: Il y a des chances.
Lui (en me prenant l’épaule): Il paraît qu’il y a plein d’homosexuel ici, c’est bourré de sales pédés, t’en connais toi des pédés?
Je me suis retourné et l’ai dévisagé. Sourire Ginger à la Matoo, petit cri aigu discret, réflexe (de survie) de me reculer de quelques centimètres. Il devait avoir une vingtaine d’années et mesurer un bon mètre quatre-vingt-dix. Ses cheveux étaient teints et gélifiés à outrance. Une couche de fond de teint recouvrait des boutons d’acné. Il portait un appareil dentaire fort peu entretenu type « Ugly Betty« , le sourire en moins. Son allure était très androgyne. Je n’ai pas su quoi lui répondre.
Lui: Le marais, c’est un quartier de gros pédés?
Moi: Euh, mouiii, mais c’est un peu réducteur, non? C’est le centre historique de Paris (in petto en moi-même: J’y crois pas, je suis en train de faire le guide du vieux Paris à un petit connard). Il y a beaucoup de musées, le quartier juif…
Lui: Ah c’est le quartier des banques ?
Moi: Pardon?
Lui: Ouais, les juifs, c’est ceux qui ont des chapeaux et qui sont bourrés de fric.
Impossible de lui répondre. J’ai tenté de m’en débarrasser, mais il a commencé à me suivre.
C’était pour Surprise-Surprise. Elle était où la caméra? Allo Sigmund?
Lui: Et tu travailles dans quoi.
Moi: Je dois y aller Maintenant.
Lui (très insistant): Dans quoi?
Moi: Dans le milieu médical.
Lui: Ah alors tu peux me prescrire des hormones?
Moi: Hein? Des hormones? Euh… ce n’est pas comme de l’aspirine.
Lui (en me prenant le bras): FILE MOI DES HORMONES!
Je lui ai enlevé la main de mon avant-bras et me suis lâchement barré en direction du centre Mormon situé juste en face. Il a fini par continuer son chemin et par s’engouffrer dans le Marais. On ne venait pas de rentrer dans l’année du porc cochon pour rien. Je suis resté estomaqué un long moment, avec un sentiment teinté de tristesse, de pitié et de dégoût. Juste un môme socialement et sexuellement paumé, capable de sortir les pires horreurs sans s’en rendre compte.
J’ai attendu un petit quart d’heure avant de me rendre à nouveau devant la boutique. Je suis vite rentré à l’intérieur de peur de trouver à nouveau le psychopathe en herbe. Une femme achetait un anneau bital à son mari. Un autre couple achetait des bagues. Les piercings étaient réalisés au sous-sol. Je demande la procédure à suivre. On m’explique qu’il faut tout d’abord signer une décharge, que le matériel utilisé est stérile (des fois que), qu’ils enfoncent une aiguille puis l’article à insérer sous la peau. On me demande enfin si je pratique des sports de contact. Je réponds que non, mais pose la question de la piscine. Le perceur se marre et m’explique que les piscines sont de véritables bouillons de culture et que si je souhaitais avoir une plaie dégueulasse, purulente et infectée, c’etait vraiment le meilleur moyen.
Neuf mois de cicatrisation sans bain ni soleil. Il fallait de plus tirer un trait sur ma ceinture électrique. C’était impossible.
De toutes les façons, chochotte comme je suis, j’aurais fait un bon gros malaise vagal lors de l’insertion de l’aiguille.
Une autre fois peut-être.
Nan, pas les couilles finalement.
T’en fais pas, la fraise du dentiste à côté, c’est pire.
Mais le coup de la piscine, c’est rédhibitoire. C’est peut-être pour cela que y’avait du pus qui sortait… :wub_tb:
je proposerais bien un piercing à un autre emplacement :devil_tb:
le peircing à la piscine c’est normal qu’on le déconseille… On fait un trou alors après c’est normal, on coule ! :dunce_tb:
franchement, t’as passé l’âge des piercings, t’es plus un môme même si tu n’es pas socialement et sexuellement paumé (et encore).
@ fcrank : dis donc toi… on avait pas dit que tu arrêtais d’embêter maman ?
tu sais que nous avons des moyens de te faire taire… :furious_tb:
Finalement c’est peut être bien de ne pas être abordé dans le Marais ! :blink_tb:
il te reste les tatouages… :devil_tb:
Tu ne devrais peut-être plus sortir tout seul non ? Tu fais de drôles de rencontres. Je comprends ton désarroi…
Mais t’es fou un piercing, avec toutes les saloperies que tu vas te ramasser après… Moi je serai toi… Ou alors peut-être que dans les narines, c’est chic !
Bonne journée.
@ Mich »: J’espère qu’il n’était pas mal placé. Et ce n’était peut-être pas du pus…
@ Nono: Qui te dit qu’il n’y en a pas déjà un… :happy_tb:
@ garfieldd: Mais oui, je n’y avais pas pensé. Mais il existe peut-être des bouchons pour la piscine… :huh_tb:
@ fcrank: Mais pourquoi es-tu aussi méchant. Moi aussi je t’aimeuh d’amour. :wub_tb:
@ Nono bis: Vas-y, casse-lui la gueule à l’Orangina rouge. :thumbup_tb:
@ Celui qu’il…: Ce genre de rencontre, ça te tombe toujours sur la gueule à un moment où tu ne t’y attends pas. Le destin peut-être. :happy_tb:
@ Higgins: J’en ai déjà un sur la fesse droite. Il y est écrit « Je hais les jeux-vidéos » :jittery_tb:
@ Fauvette: Nooon, pas les narines…je voulais un tout petit truc rigolo à un endroit bien caché (et pas mal placé). :blush_tb:
mon dieu!!!
pauvre chondrounet!!!
et ouiiiiiii c’est l’année de la truie!!!
Un anneau bital ?!!! Où t’as été élevé, toi ? On dit un Prince Albert (PA pour les intimes). Non mais des fois…
Moi je me suis fait faire DEUX piercings d’un coup : les oreilles, à 40 piges… Alors j’envisage la langue pour mes 60’s (méga érotique) et le nombril à 80, p’têt bien…
Pfff mon idole est enfaite une lavette de pédalle pffff, mon dernier repère s’efface :dunce_tb:
Par expérience je crois reconnaitre cette boutique qui commence par un A et finit par un X… Très Pro, T as juste évité après 6h d’avoir l’impression d’être coupé en 2, En revanche par expérience aussi c’est joli a cet endroit cependant bcp pensent que ce n’est pas très masculin.
Je vois que samedi, les paumés étaient de sortie dans le marais. (Moi c’était samedi soir)
C’est vrai que même un piercing au niveau des sourcils, ce n’est que du pus, du pus, du pus et du pus. Berkkkkkkk
Bien content que tu es changé d’avis mais arrête de draguer les petits jeunes….
Un piercing…mais oui, mais oui….en fait tu peux le remercier l’extra terrestre qui t’a abordé….il t’a peut être évité de faire une connerie en te mettant la tête à l’envers….pour mémoire: t’es pas très pote avec les aiguilles!!!!
@ Charlène: Ouiii, c’est notre année! Champagne et Champomy! :king_tb:
@ Traou: Mon dieu, la petite Traou experte en Prince Albert….Rien sur les nichons? :blush_tb:
@ Kitt: Je suis vraiment dé-so-lé de te décevoir mon petit Kittounet. Mais je croyais que ton repère était le Chnouze?
@ Arnaud: Un expert? Je ne sais pas si c’est masculin, je me voyais mal en faire un à un autre endroit. Des idées?
@ Peter: Je ne drague pas les petits jeunes, mon cœur est déjà pris par un certain J (et par Snooze accessoirement)
@ Cécilou: Ooops…j’avais oublié le coup de la méchante aiguille qui t’envoie à l’hôpital. Mais l’avantage d’un piercing au niveau du nombril, c’est que cela te pousse en permanence à garder un ventre plat. Dès que tu commence à avoir des difficultés à le voir, régiiiime et doublement des séances d’abdos! :jittery_tb:
Chondrounet, moi aussi je veux me faire percer.
heu, enfin, je veux dire inside veut se faire percer :blink_tb:
le téton!!!! sur ses nouveaux seins!!!
mais il ose pas!!!!
Il veut pas de moi, je l’attends toujours à la gare
@ Charlène: Tu ne peux pas te faire percer le téton. Tes implants ne le supporteraient pas :king_tb:
@ Kitt: Il est pourtant parti depuis plus de 10 mois. Il s’est certainement installé chez Juju! :annoyed_tb:
Faut croire que ce mec t’as été envoyé pour que tu sois certain que tu voualis pas de piercing. Un coup de pouce du destin peut-être! :laugh_tb:
Vers mes 25 ans, je pensais à un bijou sur le téton (pas un anneau, trop la trouille que l’on tire dessus).
En soirée éméché, un ami m’a fait juré de ne jamais le faire: trop de probabilité que le nerf soit touché et que finalement je ne ressente plus rien.
Il m’a foutu la trouille…