Vive l’Europe

Je travaille pour une entreprise qui produit des confiseries très appréciées dans toute l’Europe. Notre siège européen est basé à Londres et les représentants des filiales se rencontrent une fois par mois pour faire le point sur les nouveautés et sur nos futures stratégies marketing. Nous devons être irréprochables dans la qualité des produits que nous mettons sur le marché et c’est toujours dans une atmosphère électrique que les représentants de tous les pays européens se rencontrent. Et justement, la semaine dernière, c’était à mon tour de défendre les couleurs de Bonum France.

Chaque produit sortant de nos usines doit plaire aux Grecs comme aux Finlandais. Le goût, la forme, la texture ou l’emballage. Tout doit être pris en considération et convenir à vingt sept pays. Des panels de consommateurs sont formés afin de tester nos nouvelles friandises. Nous finançons de nombreuses études et passons notre temps à analyser les comportements alimentaires des Européens. Nous privilégions les bonbons dragéifiés ou les confiseries fondantes dans le nord de l’Europe. Le sud est plus friand des boissons ou des glaces. Et justement, ma mission était de vanter les qualités gustatives d’une nouvelle boisson très énergétique. Son nom de code est Hipi’o et nous misons beaucoup sur ce nouveau produit révolutionnaire. Seulement voila. Tous les pays ne sont pas prêts à consommer ces nouveaux « Energy Drinks ».

Il a donc fallu batailler ferme, et notamment avec ma conne de collègue Italienne qui ne s’était apparemment pas remise de la dernière coupe du monde de football. Elle a passé son temps à crier et à gesticuler. Mes autres collègues Belges, Tchèques et Allemands n’étaient également pas prêts à accueillir sur leurs marchés respectifs ce nouveau breuvage. Mais chez Bonum, c’est un peu comme le concours de l’Eurovision. Même si tout semble joué à l’avance, il faut compter sur les diverses zones d’influence. Les latins s’opposent souvent aux pays du nord. Les nouveaux pays de l’Est sont pour l’instant silencieux. La filiale Française s’entend plutôt bien avec la filiale hollandaise et l’antenne espagnole. Les Anglais sont prêts à mettre tout et n’importe quoi sur le marché, les pays Scandinaves sont obsédés par la qualité du produit et les Allemands sont très rigides. En gros, l’Europe, c’est une merde sans nom, mais une merde totalement indispensable, car tout fini toujours par s’arranger. Quelques petites concessions, un bon repas, un sourire et une bise.

Après des heures de tractations intenses, J’ai finalement rejoint ma chambre d’hôtel. Il faisait très froid et il commençait à pleuvoir. Cependant, j’ai eu une irrésistible envie de partir courir le long de la tamise. Je n’avais pas envie d’avoir trainé mes chaussures pour rien. Cette course fut salutaire. Je me suis véritablement vidé la tête. Je me suis senti très seul. Mais contrairement aux semaines passées, je crois avoir eu besoin de cette solitude. J’ai coupé volontairement le téléphone après être remonté dans ma chambre. Le programme de la soirée était simple. Me faire couler un bain très chaud, allumer mon ordinateur et visionner le dernier épisode de « Desperate Housewives » téléchargé le plus légalement du monde la veille. Ce dix-septième épisode de la troisième saison promettait d’être croustillant. Cependant, des petits plaisantins avaient associé au titre de l ‘épisode un bon gros porno des familles :annoyed_tb: . Mon dieu, un film de boules mettant en scène une blondasse vulgaire se faisant sauter pendant 45 minutes par quatre blacks en rut avait remplacé les aventures de Bree Van de Kamp au pays des pétasses. Mais comment les hétérosexuels pouvaient-ils mater des galipettes aussi dégueulasses ?

Le lendemain matin, juste avant de rejoindre le siège de Bonum, j’ai effectué un pèlerinage chez Tesco et Waitrose et acheté compulsivement tout et n’importe quoi. J’ai rempli mon panier de ménagère de moins de cinquante ans de produits Britanniques et Indiens. Rhhaaa, grosse promotion sur le toblerone et sur les nans à l’ail. Ne surtout pas oublier le Nesquik à la fraise et à la banane. Et oh joie, période de Pâques oblige, Cadbury commercialisait une nouvelle fois ces affreux chocolats en forme d’œuf fourrés d’une crème blanche et jaunâtre.

Parfait pour truithonner les amis ! :king_tb:

23 commentaires sur “Vive l’Europe

  1. Alors moi je trouve pas que c’est si exceptionnel que ça une 4 mecs sautant une blonde pendant 45 mn!!! Au contraire, je trouve meme que c’est des ptit’ bites.parce que 45 mn/4 ca fait du 11 mn chacun. Franchement pas de quoi pavaser, hein!!!! D’ailleurs comment sais tu que c’est elle qui se fait sauter pendant 45 mn??? tu l’as regardé jusqu’au bout???

  2. ah j’ai aussi déjà été victime de ce genre de pbs de téléchargement, à plusieurs reprises. La blonde et les blacks j’ai déjà eu… dernièrment j’ai eu un film gay uro aussi… très loin de Bree…

  3. Avant de te vanter de la qualité des produits, faut faire goûter aux lecteurs, moi j’dis !

    En revanche j’ai un bug, j’ai les yeux qui me sortent de la tête à la vision de la photo de la dame blonde. C’est l’horreur que je crois que c’est ou un sosie ? :blink_tb:

  4. Tu manges les Cadbury Eggs? C’est ignoble (et je ne suis pas du genre a critiquer la bouffe anglaise). Un coup j’ai vu une gonzesse dans Londres mordre dedans puis tremper des frites du McDo dans ce « goo »… encore plus degueu qu’etre blonde et se faire tringler 45 min par 4 mecs. And I mean it!

  5. Vive les surprises du téléchargement, moi la dernière fois c’était en téléchargeant Matrix qui c’est transformé en Matrique…

    Bon j’espérés que dans ton panier tu m’as ramené des Jellybeans. Hummmm

    Bonne journée et vive l’Europe

  6. les Cadbury Eggs ont-ils un rapport avec les oeufs Kinder ?

    (tu viens mercredi au Paris-Carnet ou t’es parti en exil fiscal ?) :devil_tb:

  7. A le flegme britanique et leur gout alimentaire, pas etonnant qu’il acceptent tout et n’importe quoi sur leur marché! La lutte a donc ete terrible, mais comme toujours suffit de remplir ces gens et ils vous signe n’importe quoi? technique bien eprouvé des vendeur de porte a porte qui vous gave de parole pour vous caser leur merde!

  8. @ funben (benoit): Et bien en fait ils sont sur la blonde en même temps et il semble y avoir de la place pour tout le monde. Et je suis passé à la scène finale qui mettait en scène toujours les mêmes « acteurs » dans le même salon et sur le même canapé…
    Mais j’y pense…ils recherchent peut-être des figurants? :bye_tb:

    @ Fcrank: Tu sais, Bree peut être parfois très très cochonne… :blush_tb:

    @ TarVal: Fais-toi vomir en regardant l’avant dernière photographie…

    @ Anne: Non, point de sosie, j’ai toujours trouvé qu’elle avait une gueule d’actrice porno. :devil_tb:

    @ Fab: J’avoue aimer ça. Vues tes petites fesses, tu ne dois pas souvent en manger, non?

    @ Peter: excellent ton Matrique! Je vois d’où ton Victor tire son inspiration pour écrire ses billets chauds bouillants. :happy_tb:

    @ Fauvette: Ohlala, une connaisseuse? :jittery_tb:

    @ Samantdi: Je t’en garde un au frais, cela n’a rien à voir avec un Kinder (qui passerait presque pour un produit de régime…) :laugh_tb:

    @ 6L20: Tu sais, money is money…

    @ Celui qu’il …: Il y en a un qui a de la mémoire, hé hé hé… :king_tb:

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