Ce billet est spécialement dédié à Tarvalanion. :bye_tb: Le texte est court, sans trop de blabla et contient des images colorées rigolotes.

Mon récent déménagement m’a obligé à me mettre au bricolage. Non pas par envie. Passer mon temps à faire des conneries le cul dans l’eau, à frôler la mort par électrocution ou défenestration ne m’excite pas plus que cela. Mais lorsqu’on achète tout plein de trucs chez le vendeur Suédois qui fait travailler beaucoup de petits enfants, il faut bien s’attendre à passer ses soirées à se niquer les mains avec la fameuse clef pourrie fournie dans les cartons. Au bout d’une semaine de pratique intense, les doigts se transforment automatiquement en saucisses cocktail. L’erreur fatale pourrait être de s’asperger de sublime bronze. Ayant passé la plupart de son temps libre sous un lavabo à visser et dévisser des tuyaux, on commence à en avoir le teint et on est vite tenté de retrouver une mine saine et radieuse. Ne pas oublier cependant qu’on a déjà les mains boudinées façon casimir. Si on peut éviter d’en avoir la couleur, c’est encore mieux.

Mais attention au deuxième effet scandinave: une fois les meubles montés, il faut ensuite penser à les installer et à les fixer au mur. L’achat et le montage d’une cuisine se transforme ainsi vite en parcours du combattant. Le néobricoleur s’aperçoit vite qu’il ne va pas passer un week-end à assembler les éléments mais un bon mois. De plus, les carences provoquées par l’absence de repas équilibrés riches en sucres complexes et en acides gras insaturés commencent à influer sur votre caractère. En résumé, vous êtes d’une humeur de chien et un rien peut vous énerver.

Cependant, le bricolage peut parfois réserver d’agréables surprises. Cette activité permet ainsi de pimenter une vie sexuelle devenue inexistante depuis au moins l’an mille neuf cent soixante cinq, date de ma rencontre avec Snooze (j’étais alors meneur de revue au casino de Beyrouth). Avant de changer d’appartement, ma vie sexuelle était aussi animée que la place du marché de Bort-les-Orgues en novembre un jour de pluie, Snooze passant alors tout son temps libre devant la télévision à jouer avec ses nombreuses consoles. J’ai pensé un moment que les coups de pinpin allaient être plus fréquents car nous n’avions malheureusement pas retrouvé les cartons contenant les fichues consoles. Un lapin crétin avait très certainement collé une étiquette «cave/pas fragile» sur les cartons, étiquette rendant très hypothétique toute retrouvaille précoce de la Playstation et de ses copines. roidetrefle, one point. roidetrefle, un point.

C’était sans compter sur Nico et ses idées exotiques. Il a ainsi trouvé au fond de la boite à outil deux pinces à tétons géantes capables de provoquer un orgasme à Arlette Chabot. Nous ne pouvions que tester ce nouveau jouet. Après un massage à la graisse à joints d’étanchéité et surtout après avoir été attaché sur le lit avec de l’adhésif isolant, mon cher et tendre ma coincé les nichons avec la pince de l’espace, pince décidément non conçue pour un tel usage.

Mes gougoutes sont très sensibles depuis cette experience. :annoyed_tb:
J’ai surtout le téton qui pointe en permanence et ça fait vraiment pas classe au bureau.