Ma voisine du dessous et une connasse

Je vais encore passer pour une radadasse intolérante et être maudit sur sept générations, mais j’ose le crier haut et fort, ma nouvelle voisine du dessous est une connasse (aucun lien de parenté avec Athénaïs De La Taille ou avec la Fée Daubette). Mon mari et moi-même pensions être débarrassé à tout jamais de notre ex-voisine du dessus en quittant le boulevard de Picpus pour la rue Lucien Sampaix. Cela faisait presque trois années qu’elle passait son temps à nous pourrir la vie en alternant inondations et tentatives d’incendie en confondant notre fenêtre avec un cendrier géant. Seulement voila, la demoiselle était la nièce de feu notre ancienne concierge. Il était donc suicidaire et inutile de se mettre à dos une personne ayant droit de vie et de mort dans l’immeuble où nous habitions.

Quitter notre ancien appartement allait donc nous permettre d’oublier ces petits tracas. Cependant, comme le dit justement le proverbe, on sait toujours ce que l’on quitte, jamais ce que l’on gagne en retour. Et nous avons vraiment été gâtés. Notre nouvelle voisine du dessous est âgée d’une soixantaine d’années. Elle se prénomme Jeanne. Nous avons fait sa connaissance le jour de notre première réunion de copropriétaires. Elle a commencé à hurler sur le syndic en rappelant que l’ensemble des copropriétaires avait été saigné à blanc par toiture et qu’il était hors de question de voter de gros travaux cette année. Cette remarque tombait à pic car nous aurions été obligé de nous déclarer en faillite personnelle si un ravalement, même minime, avait été envisagé par nos nouveaux amis. La mégère non apprivoisée s’est ensuite retournée vers nous, pauvres pécheurs, en nous faisant remarquer que les ouvriers qui rénovaient notre appartement étaient sales et bruyants. J’ai eu un peu peur lorsqu’elle nous a pointé du doigt avec un regard à faire pâlir d’envie le ténébreux Sauron. Ambiance.

Cette première réunion fut également l’occasion de nous présenter. Ouhlala, un couple de « M’sieur-Dame » avait investi l’appartement du troisième étage. Quelle nouvelle. Si nous avons évité les questions type « vous travaillez dans la mode/le design/mais qui fait l’homme/qui fait la femme ? », on nous a gentiment indiqué qu’il était interdit de mettre sa bicyclette dans l’entrée mais que les poussettes étaient tolérées, juste au cas ou. Au cas ou nous aurions un vélo ou au cas plus improbable ou nous nous serions reproduits ? Nous avons également remarqué qu’assister à une réunion de copropriétaire signifiait « chacun pour soi et Dieu pour tous ». Un voisin s’est amusé à balancer sur un autre. Une action en justice a été lancée contre le propriétaire de l’une des deux boutiques du rez-de-chaussée. Ce dernier ne payait plus ses charges depuis plus d’un an et il était forcé de vendre son commerce pour rembourser. Nous avons serré les fesses lorsque nous avons appris que l’immeuble du fond s’écroulait et que les résidents étaient invités à évacuer les lieux afin de réaliser une mise en sécurité de la bâtisse. Un jeune couple qui venait d’emménager et de s’endetter sur vingt ans à moyennement apprécié la nouvelle.

Un rire sardonique s’est échappé de la bouche de notre voisine du dessous. Elle n’en avait rien à faire car nous n’étions pas responsables de ce bâtiment. Jeanne fait partie de la caste des bobos blindés de thunes qui habitent les berges du canal Saint-Martin. Elle s’est récemment offert un repulpage des lèvres, rentrant ainsi de facto dans le club très privé des femmes dotée d’une moue de truite. Elle fume de longues cigarettes mentholées. Sa voix n’a rien à envier à celle d’Alain Bashung. Comme beaucoup de fumeurs, elle ne supporte pas l’odeur du tabac et passe son temps à réaliser des courants d’air entre sa porte d’entrée et les fenêtres de son appartement. Nous avons donc l’impression d’être deux jambons de pays enfermés pour l’hiver dans une salle d’enfumage.

Seul petit espoir. Elle souhaite mettre en vente son appartement de 110 mètres carrés et nous a proposé de le racheter pour la bagatelle de 700 000 Euros.

Nous hésitons encore. :dunce_tb:

Un nouvel emprunt sur cinquante ans serait peut-être d’actualité.

20 commentaires sur “Ma voisine du dessous et une connasse

  1. « le club très privé des femmes dotée d’une moue de truite. Elle fume de longues cigarettes mentholées. Sa voix n’a rien à envier à celle d’Alain Bashung. » > non,non, je n’ai pas investi l’étage du dessous. Ce n’est pas moi. Il fallait que ce soit dit !

  2. Bah si je gagne au loto ou à l’Euro milion j’achète
    Sinon essayez un scénario à la poelvoorde dans c’est arrivé près de chez vous…
    Elle prend peut être des médocs la vielle!!! Ou alors essayez le Vaudou, le maraboutage, la magie noir ?
    Ou la bree qui est en toi saura trouvé une astuce pour lui faire passer l’arme à gauche… :devil_tb: oupsss faut que j’éteigne le Pat beatman qui dort en moi

  3. ton ancienne voisine du haut devait être celle qui habitait aussi au-dessus de chez ma fille aînée (bassine au milieu de la salle à manger chaque fois qu’en haut, on prenait une douche et mégot par dizaine sue le balcon)… mais, en plus des défauts pré-cités, elle avait une fillette chaussée de claquettes…
    Allez courage, si vraiment elle vend, c’est qu’elle va partir….

  4. Vous allez avoir un duplex alors? Vous pourrez faire une méga salle de Wii, construire un coffre à médicaments king size et augmenter le stock de sécurité alimentaire.

  5. @ Valérie: tu as raison: il faut être pragmatique. :thumbup_tb:

    @ dentsdubonheur.com: C’était donc toi, hein??? Je t’ai déjà dit que tu avais de jolis mollets ? :wub_tb:

    @ Arnaud: Je vais penser à faire une poupée vaudou en pâte à sel… :happy_tb:

    @ fcrank: Ben c’est toi mon chéri! :wub_tb:

    @ Anne: Wééé, Anne débarque dans mon immeuble! :jittery_tb:

    @ Saperli: On croise les doigts, si tu savais… :happy_tb:

    @ Madeleine: Mais oui, une broutille… :dunce_tb:

    @ AdaM: Faut sauter le pas. Si si. Même si c’est là que les emmerdes commencent… :bye_tb:

    @ Thié Rit: Il peut crever le Snoooooze. :devil_tb:

    @ The 6L20: Achète un vieil appart avec des poutres, c’est plus pratique. :king_tb:

  6. Je te propose un deal.
    J’achète l’appart et tu viens habiter avec moi.
    Nous laisserons Snooze seul dans son appart avec ses consoles.
    Je suis bien plus jeune que le Snooze

  7. Houps, j’ai commenté sur la mauvaise note, et on me dit dans l’oreillette que cela fait 6363€/m², et finalement, c’est le prix!
    Bon, je vais craquer mon PEL, mon CEL, mon père, ma mère… et j’achète!

  8. Mes voisins sont des cons, mais tes billets tendent à se répéter, non? Enfin je dis ça je ne dis rien… on ne choisit pas ses voisins (hélas…)

    PS-private joke: À mort les vieilles qui grillent les files d’attente! :jittery_tb:

  9. C’était votre bizutage de l’ag des copros ? Weeeh, c’est fait. L’idée c’est d’alterner chacun y va un an sur deux, c’est plus supportable. Enfin moi je trouve.
    Et ta voisine du dessous, elle n’a pas de vie sexuelle ? T’es sûr ? Il va falloir l’inscrire sur mxxtic, un beau parti comme cela, cela pourrait faire envie non ?

    Sinon on se voit au pc de décembre ?

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