le plastique c’est fantastique!

Lorsqu’on associe alimentation et risque, on s’oriente naturellement vers la nourriture nocive pour la santé, les mélanges qui filent de vilains boutons, ceux responsables d’embarrassants et disgracieux météorismes, les aliments trop gras qui bouchent les artères, les aliments trop salés qui augmentent le risque d’hypertension, ceux qui constipent, les sucres qui filent le diabète et pourrissent les chicots, et enfin l’alcool, qui augmente de son côté le risque de presque tous les types de cochonneries. En résumé, lorsqu’on ouvre la boîte de Pandore du bien manger, on termine ses jours en se retirant dans le Larzac, en ne mangeant que du foin et en ne buvant que de l’eau plate. Ainsi d’après l’organisation mondiale de la santé, le sucre ajouté ne doit pas dépasser dix pourcents des calories quotidiennes ingérées, soit l’équivalent d’une canette de boisson sucrée. Quant aux graisses, elles doivent représenter moins de trente pourcents de l’apport énergétique total. Et encore, il faut faire attention aux acides gras saturés qui augmentent le taux de mauvais cholestérol. Il n’y a plus de saison, on va tous mourir dans d’atroces souffrances, j’ai peur.

Certains optent pour une consommation responsable en privilégiant les produits bios, sans forcement regarder leur composition. D’autres évitent d’acheter des plats déjà préparés et plus généralement les produits transformés. Pain, gâteaux, produits laitiers. Il faut cependant consacrer beaucoup de temps au choix des produits et à la préparation des repas, l’idéal étant bien entendu de pouvoir profiter en permanence des largesses d’une nourrice pour garder les enfants, d’une femme de ménage, et enfin d’un cuisinier. Pour les pauvres, la vie est donc un peu plus compliquée. Cependant, si nous sommes de plus en plus de ménager(e)s de moins de cinquante ans (et plus) à détailler les étiquettes des aliments, peu se soucient du contenant, potentiellement aussi toxique que le contenu. Qui souhaiterait voir pousser une troisième couille ou une deuxième paire de nichon? Qui hein? Hein?

De plus en plus d’études se penchent sur les plastiques, matières à base de pétrole très largement utilisées par l’industrie agroalimentaire. Ainsi, le plastique des bouteilles libèrerait-il des perturbateurs endocriniens dans l’eau minérale. L’eau embouteillée contiendrait presque deux fois plus de molécules capables de mimer certaines hormones que celle stockée dans des bouteilles en verre ou l’eau du robinet (1). Le soleil pourrait être responsable de la dégradation des bouteilles et donc du relarguage de composés bien dégueulasses. Une autre étude avait déjà montré que les bouteilles composée de Polyethylene terephtalate ethylène (PET) pouvaient relarguer du bisphenol A, molécule capable de se lier à certains récepteurs à œstrogènes (2). Enfin, Le DEHA, composé présent dans le PVC, peut exercer une toxicité hépatique et rénale, et a même été classé comme cancérigène potentiel. Ambiance.

Cependant, et pour simplifier la vie du joyeux consommateur vigilant et soucieux de sa santé, les plastiques de la mort qui tue sont classifiés en sept catégories:

(1) PETE (Polyethylène Teraphthalate Ethylène) : notamment utilisé pour stocker les boissons non alcoolisées, jus de fruits, eau, détergents, agents nettoyants.

(2) HDPE (Polyéthylène à haute densité): utilisé dans la fabrication des bouteilles opaques de lait et d’eau, d’eau de javel, de détergents ou de shampooing.

(3) PVC ou V (Polyvinyle Chloride): films plastiques, huiles alimentaires, détergents.

(4) LDPE (Polyéthylène Basse Densité): sacs en plastique jetables, la plupart des emballages, certaines bouteilles.

(5) PP (Polypropylène): utilisé dans la plupart des produits plastiques utilisés dans les salles de bains, les soupes minute, les pots de yaourts, les pailles, certains récipients alimentaires dont les biberons de bébés.

(6) PS (Polyesthyrène) : boîtes d’œufs, les tasses et bols jetables, couverts.

(7) Autres: biberons, bidons d’eau minérale, bouteilles d’eau « sport », doublure des récipients alimentaires en métal, tasses à bec, couverts en plastique transparent. Attention, certains nouveaux plastiques bios peuvent également appartenir à cette catégorie.

Pchouit. Le type de plastique est normalement tatoué sur le produit. Un logo indiquant que le plastique utilisé est du PETE apparait sur le cul de ma bouteille de Cristaline. Même chose pour une bouteille d’alcool à brûler, fabriquée à partir de HDPE. Il est à noter que du bisphénol A est retrouvé dans la catégorie 7, du styrène dans la catégorie 6 et du DEHA dans la catégorie 3. Ces trois types de produits sont donc déconseillés. Plus généralement, il est conseillé d’utiliser des systèmes type Brita pour filtrer l’eau du robinet, de conserver les bouteilles d’eau au frais et à l’abri de la lumière, et surtout d’éviter de passer ces maudits plastiques dans un four micro-ondes. Un document en anglais détaillant les mesures à prendre est disponible ici. En même temps, celles et ceux qui souhaitent se transformer en mutants…

Cependant, la probabilité de devenir un Xmen ou Mister Fantastic est vraiment très très faible.

Quoi que devenir la torche… Yum! Yum! :thumbup_tb:

1. Wagner, M. and J. Oehlmann. 2009. Endocrine Disruptors in Bottled Mineral Water
2. Scott Belcher, Journal of Reproductive Toxicology.

13 commentaires sur “le plastique c’est fantastique!

  1. Bien, bien, bien…. Vu mon année de naissance, je fais partie de ceux qui ont ingurgité des colorants de toutes sortes et surtout les E quelque chose. Bien que peu friande de viande on m’a fait obligation d’en manger à une époque où la vache folle existait déjà mais ne faisait pas parler d’elle. J’ai bu des milliers de litres d’eau contenus dans des bouteilles en plastique; j’ai mangé d’innombrables plats cuisinés présentés dans des barquettes en plastiques; j’ai avalé des tonnes de tomates, de fraises et autres fruits et légumes vendus à un prix défiant à la fois toute concurence et les lois du manger-bio; je me suis régaler de fromages insdustriels et de soupe en sachet. Je fume beaucoup et je bois de l’alcool modérément.
    En calculant l’impact de la pollution atmosphérique sur mon organisme saturé de saloperies, combien de semaines me reste-t-il à vivre? ;b
    (Même pas peur!)

  2. Si ça peut encourager nos contemporains à ne plus utiliser de pétrole que pour des utilisations nobles, ce sera une tres bonne chose. Le pétrole est une ressource finie, il faudrait vraiment l’utiliser beaucoup moins et surtout à autre chose que le brûler bêtement ou en faire des godemichés, pour que les générations futures puissent en faire des choses intelligentes. Je trouve.

  3. :jittery_tb:Bien,tout ça est mauvais d’après toutes sortes d’études et d’observations que je ne mets pas en doute…
    Mais, parce que bien sur il y en a un;ma mère atteind les 90 étés alors que ses parents nourris au BIO firent des cadavres à 60 ans comme la majorité de la population de l’époque!
    Etre beaux,jeunes,séduisants,intelligents,tous! quel ennui! :clap_tb: :clap_tb:
    Je crois être un sexagénaire encore présentable,mon seul « vice » pratiqué régulièrement est le tabac.La bouf rarement tout comme l’alcool, le sexe (c’est quoi déjà) :furious_tb:!
    Alors mes biens chers frères et soeurs vivons! :blink2_tb: avec ou sans plastique :bye_tb: :clap_tb:

  4. Arfff une troisième couille, ça peut toujours être utile, genre si on en perd une, on en a toujours une de rechange ^^ Enfin de toute façon, on ne peut pas échapper à la pollution, c’est sans doute la nouvelle « fatalité ». On peut juste essayer de limiter la casse. :blush2_tb:

  5. Tu nous emmerdes avec tes billets qui foutent les chequottes! On peut plus manger, on peut plus boire, on peut plus baiser, cracher, tousser, péter tranquillement!!
    On peut plus se mettre au soleil, on peut plus aspirer les micros particules du métro, des autos, des trains, des avions. Faut plus qu’on regarde trop longtemps la télé, ni jouer aux jeux vidéos, ni faire de bruit, ni écouter trop fort ou trop longtemps de la musique de Francis Cabrel.
    En plus, faut être beau, intelligent, cultivé, drôle, musclé et ne pas critiquer Sarkozy!!!!!
    NanMèHo! C’est’y bientôt fini, hein? :furious_tb:

  6. @ Saa: Beaucoup de semaines. Mais tu sais, c’est un peu comme les gens qui disent avoir fumé toute leur vie sans jamais avoir eu le moindre problème de santé. Un de mes enseignants disait toujours que la vie n’était qu’une histoire de canards, tu sais, ceux qu’il est possible de trouver à la fête foraine et qui sont shootés à la carabine. Certaines personnes ont 3 canards, d’autres 300. Lorsqu’il n’y a plus de canard, on tombe malade. C’est la vie, juste une histoire de chance. Le petit bonus est de pouvoir limiter certains dégâts en faisant un peu plus attention. :laugh_tb:

    @ Garfieldd: Prout! :clap2_tb:

    @ Sameplayer: et les godemichés en bois sont les meilleurs du monde! :clap_tb:

    @ The 6L20: mais dans un plastique non nocif… :happy_tb:

    @ Mume: Même réponse qu’à Saa. Tout n’est qu’histoire de chance. Et oui, vive la viiie! :laugh_tb:

    @ Nicolas: le problème, c’est lorsque la troisième couille pousse entre les deux yeux. :bye_tb:

    @ Marcelchou et Fabricechouchou: Les filles, du calme. J’essaye de changer les icônes ce soir les loulous. :blush2_tb:

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *