Le dernier week-end se devait d’être planifié. Bree van de Kamp avait repris possession de mon corps. Je devais caser trois séances de cinéma, un opéra, une visite d’appartement, deux footings, un rendez-vous chez l’esthéticienne, un déjeuner chez des amis et rencontrer notre futur conseiller financier afin de signer notre demande de prêt.

Samedi 10h00 : Rendez-vous devant notre nouvelle banque. Nous sommes accueillis par notre nouveau gentil banquier qui a tout plein de dents dans sa bouche et une grosse montre en or. Il nous a convié afin de nous rencontrer mais surtout de définir les modalités de notre futur emprunt. Nous devions notamment signer quelques papiers dont ceux de l’assurance. On ne sait jamais, un malheur est si vite arrivé.
GB (Gentil Banquier) nous remet un papier que nous devons remplir et lui remettre sur le champ. Ce document ressemble à celui que les autorités américaines demandent aux voyageurs de remplir avant de mettre le pied sur leur territoire (avez-vous participé à des crimes nazis, être-vous drogué, êtes-vous un terroriste). Je réponds non à toutes les questions. Snooze prend son temps, me regarde en souriant et coche oui à la question « avez-vous été hospitalisé les cinq dernières années ». Et bien oui, il est passé par la case hôpital il y a trois ans suite à un vilain calcul rénal.

Dans ce cas bien précis, la limite entre la connerie et la franchise est extrêmement étroite. Trop de Playstation semble inhiber les synapses neuronales.

Une fois la boîte de Pandore ouverte, GB nous a expliqué que, puisque Snooze avait coché un « non », il devait maintenant remplir un autre formulaire de trois pages listant, une par une, les affections qu’il était supposé avoir eu lors les cinq dernières années.
Ce questionnaire était confidentiel et il devait le renvoyer le plus rapidement possible au médecin de l’assurance. Bien évidemment, il a commencé à le remplir face au conseiller financier qui se posait de plus en plus de questions sur la santé physique et mentale de mon cher et tendre.

Snooze risque donc, juste en ayant coché une petite case, de retarder la signature chez le notaire et de se faire mettre un doigt dans le cul afin que la banque soit certaine que sa prostate ne déconne pas.

Nous avons ensuite pris la direction de notre futur chez-nous (si Snooze ne se révélait pas avoir une vaginite, des crêtes-de-coq ou un cancer du gland). Non, ce n’est pas la photo de Brenda, mais la tête que Snooze à fait lorsque nous avons visité l’appartement vide. C’était la première fois que nous le visitions sans les meubles des précédents propriétaires. L’appartement s’est révélé être plus grand que prévu. Plus dégueulasse aussi. J’ai commencé à serrer les fesses en pensant à tous les travaux que nous allions devoir réaliser. Murs et plafonds devaient être retapés. La jolie cuisine s’était transformée en Capharnaüm sans nom et il était impossible de rénover le sol. Nous allions devoir poser un nouveau parquet et risquions de nous passer de vacances pendant les quinze prochaines années. Un point positif : La future chambre à partouze était gigantesque. C’est donc la queue entre les jambes que nous avons pris la direction de notre actuel et joli appartement.

Nous nous sommes aperçus vers 18h30 que la représentation de la Juive débutait à 19h00. Nous n’avions pas les places et devions retrouver Vroumette sur le parvis. C’est donc quelques minutes avant le début du spectacle que je la contacte. Elle décroche son téléphone par un petit ouiiiii et m’annonce qu’elle est malheureusement bloquée chez elle à cause d’une vilaine angine blanche. Mais pas de panique : son ami Martine est partie nous rejoindre afin de nous remettre les billets. Sympa Martine.

Nous sommes finalement arrivés à l’heure à l’opéra. La place de la Bastille était noire de monde car la salle avait été évacuée suite à une alerte à la bombe. Je contacte Kozlika et lui demande de me faire signe. Elle nous attendait bien sagement sous un feu de signalisation en compagnie d’une représentante du peuple fûû et de Gilda. Mais elle était sans nouvelle de Martine. Le spectacle devait débuter d’ici quelques minutes et nous n’avions toujours pas les places en notre possession. M était coincé de son côté dans le RER. Sacré M. Il fallait vraiment être gonflé pour déclancher cette alerte. Rappel de Vroumette qui me donne le numéro de son amie.

19h03, premier coup de fil à Martine : Bonjour Martine, ici A. Je ne sais pas si vous êtes arrivée à Bastille. Il y a eu une alerte à la bombe. Nous sommes à côté d’un camion de police vers le canal. Pourriez-vous me rappeler ? Merci.

19h10 : La représentation semble annulée et la foule n’est pas de bonne humeur. On commence à parler d’une soirée au restaurant.

19h11 : Allo Martine. C’est toujours A. Nous n’avons pas bougé. Nous vous attendons. Merci.

19h15 : M est finalement sorti du RER. Il se trouve à la station République.

19h17: La représentation n’est finalement pas annulée. Les portes de l’opéra s’ouvrent et les spectateurs pénètrent à l’intérieur de l’opéra.

Entre temps je crois reconnaître Martine et commence à lui faire signe :

Iou-hou, Martine, nous sommes là !

Euh…Bonjour, Je m’appelle bien Martine, mais je ne vous connais pas. Grand moment de solitude.

19h18 : Allo Martine, j’ai un peu peur. Nous rentrons à l’intérieur.
Mais Martine, ou êtes-vous ?

19h22 : Marceeeellll Martiiiiiiiiinnne, pourriez-vous nous rappeler de toute urgence !

Nous pénétrons dans le hall d’accueil quelques minutes plus tard. M arrive en courant, suivi de Palpatine. Martine est toujours introuvable. Elle est malheureusement en la possession de cinq billets.
C’est finalement une Martine essoufflée qui nous rejoint et nous remet les précieux sésames. Nous courrons rejoindre nos places. La représentation a débuté quelques instants plus tard.

Je ne connaissais pas cet opéra datant de 1835. Le nom du compositeur (Fromental Halévy) m’évoquait vaguement le nom d’un fromage alpin ou celui de ma dermatologue. Le thème est classique : Amour, passion, secret et vengeance : Un prince d’empire nommé Léopold (Colin Lee) tombe amoureux de Rachel (Anna Caterina Antonacci) qui vit avec son père, l’orfèvre juif Eléazar (Chris Merritt). Il se fait passer pour Samuel. En gros, tout vire en eau de boudin, Leopold est démasqué, sa femme, la princesse Eudoxie (Annick Massis, voir photographie ci-contre) est verte, les amants et Eléazar sont jugés, Léopold est sauvé par Rachel mais l’orfèvre et sa fille sont condamnés. Mais tadaaah, Rachel se révèle être la fille du Cardinal de Brogni. Trop tard. A l’instant ou Rachel est précipitée dans de l’eau bouillante, Eléazar révèle la vérité au Cardinal. Et c’est dans le cul Lulu.

Le premier acte se termine enfin. C’est un peu long et pompeux. Les interprètes ne sont pas au top et Chris Merritt fait un peu pitié (désolé Kozlika :laugh_tb: ). La mise en scène fait penser à la planète Krypton. Il y a d’ailleurs des morceaux de kryptonite un peu partout. Chris Merritt manque plusieurs fois de se viander dans la fosse.

Je remarque des morceaux de Chips sur mes genoux. Ce n’était malheureusement pas de la pomme de terre mais des morceaux d’épiderme qui provenaient du crâne de mon voisin atteint de psoriasis capillaire. Ça change du voisin peteur des Contes d’Hoffmann.

Deuxième et troisième actes. Les bouuuuuhh commencent à fleurir un peu partout dans la salle. On a mal pour le vieux ténor. Comme l’écrit si justement Kozlika, nous avons assisté à une execution. Un admirateur lâche un « Encore » immédiatement suivi d’un « Connard » par un spectateur vraisemblablement peu emballé par la prestation de Chris Merritt.

L’admirateur est outré et commence à crier :

« Vous devriez le remercier pour tout ce qu’il a fait.

Vous ne savez pas ce qu’il a été. »

Et là, c’est le drame :blink_tb: . Mieux vaut ne rien dire plutôt que de défendre son idole en le faisant passer pour un has been au vibrato hasardeux.

Entre temps, M et Snooze ont eu à subir la toux de leur voisine asthmatique et Palpatine s’est trouvé un nouvel ami qui s’est endormi sur son épaule. Lors du dernier entracte, une bagarre éclata. Les spectateurs ne se sont cependant pas attardés dans la salle car l’opéra offrait des consommations gratuites (« free food » comme le dirait si bien M). Le dernier acte fut très cruel. Merritt était attendu au tournant car tout le monde attendait le fameux air d’Eléazar qui s’est, comme attendu, révélé être pathétique. Nous étions quatre à nous pincer ples lèvres. Les applaudissements ont finalement couvert les signes de mécontentement. Comme le public peut se révéler cruel et amnésique.

L’ensemble des interprètes a finalement évité l’humiliation finale au pauvre Chris Merritt. Ils sont venus saluer les spectateurs tous ensemble. Nous avons particulièrement applaudi Annick Massis, émouvante et très juste dans son rôle de princesse.

Prochaine étape : Simon Boccanegra. Il paraît que la mise en scène est à chier.

Et une pensée pour Vroumette, toujours planquée sous sa couette.