S’il y a une chose qui m’énerve encore plus que les cyclistes qui se tamponnent du code de la route ou des crétins qui se garent à la sauvage dans ma rue, c’est bien une lunettes de toilettes dégueulasse. Quoi de plus humiliant que de s’asseoir dans un moment de faiblesse sans prêter attention et se retrouver les petites fesses collantes et pleines d’urine? Chez Bonum, les hommes sont sous représentés. Le ratio toilette/bite est donc très élevé et la plupart des représentants du sexe dit fort utilise les urinoirs pour se vider la vessie. Les toilettes réservées à la grosse commission sont donc d’une rare propreté, propreté faisant beaucoup d’envieuses. Les femmes salariées de mon agence sont décidément de grosses cochonnes bien perverses. Leurs toilettes grouillant constamment de vilaines souches bactériennes ultra toxiques de la mort qui tue développées pendant la guerre froide en Corée du nord, elles tentent constamment le putsch en instaurant la mixité.
Il y a cependant un hic. Elles refusent de s’asseoir et urinent debout. Le principe est simple. Il suffit de baisser sa jolie culotte (si jolie culotte il y a), plier légèrement les genoux, s’accrocher à la poignée de porte en espérant qu’elle résiste (bien hasardeux pour nombre d’entre elles) et tenter de viser le mieux possible. Résultats: Si la plupart des femmes a réussi en quelques années de pratique à développer de jolies cuisses et d’imposants biceps, la lunette des toilettes est constamment maculée du produit du catabolisme féminin riche en urée. Et je n’aborde pas le sujet délicat des traces de pneu ou celui de la multiplication des serviettes hygiéniques dans un endroit strictement réservé aux hommes, aux durs, aux vrais, aux tatoués, véritablement castrés par autant de mépris et de manque de propreté.
La Sainte patronne des cabinets m’est apparue la semaine dernière. J’étais une nouvelle fois à Londres et j’ai eu la chance de tester pendant trois jours les nouveaux systèmes de nettoyage proposés par la maison mère de Bonum, systèmes installés à titre expérimental pour l’été. Si le concept semble biaisé, les londoniennes ne s’aventurant jamais chez les hommes, il n’en reste pas moins astucieux. Ainsi, les chanceux utilisateurs sont-ils invités à se prononcer avant la fin de l’été sur trois systèmes différents. Si le premier reste classique (simple papier cigarette de protection), les deux autres sont un tantinet plus sophistiqués. L’un consiste en un liquide désinfectant anti-microbien sous pression à pulvériser sur du papier et à étaler sur la lunette. L’autre semble être plus onéreux car un plastique est enroulé autour d’une lunette en forme de « U ». A chaque pression de la chasse d’eau, le plastique est automatiquement changé. J’ai naturellement voté pour le pchipchittt parfumé, certainement meilleur pour la planète.
Si rien ne vaut encore les toilettes du Sony Center dotées d’un couvercle nettoyant et d’un centre de contrôle permettant de choisir la pression et la température d’un jet de douche nettoyant et massant, ainsi que la température et la puissance du séchoir à cul, j’ai bon espoir que mes petites fesses soient dorénavant traitées avec le respect qu’elles méritent et que ce système soit importé à Paris.
Bree van de Lucien Sampaix va continuer la lutte, à la vie, à la mort. :annoyed_tb:
Ce qu’il y a de dingue, avec les filles, c’est que les toilettes seraient bien plus propres si elles s’asseyaient dessus (ou nettoyaient leurs méfaits, mais faut pas charrier, on est une princesse ou on ne l’est pas), en fin de compte…
Moi aussi, je vote pour le pschit, tiens !
dans mes bureau de province on a a feuille de papier cigarette, ce qui n’est pas un mal, toilette homme sans urinoir mais nous sommes peu a l’étage, et mis a part le vieux porc dans son placard doré qui pue les trois autre hommes de l’étage (moi inclus) utilisons proprement les lieux.
le hic c’est le local a fumeur qui se trouve a proximité, et quand un des parasite intoxiqué monté du tréfonds des ateliers vient suite a sa pause toxique non content de nous empester, venir déverser ses déchets de digestion, il a la fâcheuse tendance a casser l’harmonie olfactive et visuel du lieu! beurk.
dans nos locaux de Paris, Avis se fait des couilles en Or massif avec son petit système de plastique coulissant sur la lunette a la demande!
inutile de préciser que majoritairement la maison est emplis de demoiselles, femmes, et autre vielles filles, et que par conséquent, les urinoirs sont proscrit de ces locaux!
par contre je ne connais pas l’état de leur cuisses, mais leurs biceps sont loin d’être développés! :laugh_tb:
Moi, je choisis toujours les toilettes « handicapés » au bureau parce qu’ils sont plus propres… Et surtout parce qu’ils sont surélevés et que je n’ai pas les pieds qui touchent par terre. J’adore balancer mes jambes dans le vide pendant que je fais caca. :clap_tb:
Could you bring us a cup, please? :jittery_tb:
reste donc en France, la solution de se promener chacun avec sa petite bouteille de désinfectant …
Mais il faut que tu ailles au Japon tester les toilettes chauffantes et qui en prime te permettent de pratiquer un lavement à peu de frais !
Quant à s’asseoir sur la cuvette c’est dégoutant non ? Ben ouais moi aussi j’ai des mollets en béton (car je n’ai même pas besoin de me tenir à la poignée)
Allons bon, il ne manquerait plus que Phobos se casse la gueule dans les waters, et hop, on tire la chasse, et c’est nickel ! (prévoir 3 hL de soude pour digérer le bouchon de poils dans le tuyau d’évacuation). :jittery_tb:
Au début, il y a très très longtemps, je croyais que les femmes ne faisaient pas caca, car elles étaient des belles princesses, élégantes et parfumées. Il n’en ai rien! Ca sent le caca quand on passe derrière elles!!! Surtout dans ma BDGN! Des truies qu’on vous dit! :jittery_tb:
To billet me fait penser à une pub concernant justement ce plastique en forme de « U ». Un dame s’enferme dans les toilettes pour se sniffer de la « farine » :annoyed_tb: et juste au moment où elle s’apprête à aspirer le tout, le système se met route et une nouvelle portion de ce plastique apparait en faisant disparaitre la vilaine « farine » :thumbup_tb: :devil_tb:
Mince mon doigt à fourché sur la touche.
Fin du commentaire : « apparait en faisant disparaitre la vilaine « farine » » sous les yeux et le cri d’horreur de la personne ^^. :jittery_tb:
Et je viens de me souvenir que, malheureusement chez nous, les traces de pneus (ainsi que les morceaux de gommes :annoyed_tb:) sont plus visibles après le passage de certains « mâles » :thumbdown_tb:
tu ne serais pas confronté à ces problèmes si tu faisais pipi debout, comme les hommes, les vrais, les durs, les tatoués !
J’ai bossé 3 ans dans une boîte qui avait ce système de film plastique déroulé automatiquement à chaque chasse, eh bien c’est très pratique… … sauf quand ça marche pas. En général, pour cause de dévidoir de film dévidé jusqu’au bout, ou coinçage du film en entrée ou en sortie de lunette. Bref, 1 jour sur 2, ça fonctionne pas. Si ça peut aider à la réflexion de Bonum LLC. 🙂
J’ai été bien instruit par l’affaire de la poignée de porte. Ca doit etre fun à observer !!
Sinon, tu as l’air de bien maitriser l’univers des toilettes féminines. Tu peux élaborer un peu ?
‘tain le « cataboolisme féminin riche en urée »… Ça va être difficile à caser dasn la conversation lors du prochain repas en famille mais on va essayer quand même !
En atttendant, j’vais pisser dans le lavabo moi…
C’est décidément un sujet universel par lequel tout le monde se sent concerné. :blink_tb:
Voilà, et quand on va se laver les mains, ça sent la pisse, bravo Garfield !
Perso comme Philo, je n’ai pas besoin de me tenir à la poignée de la porte, je tiens de bout toute seule et je remonte la lunette ce qui fait qu’elle reste propre. Lais comme je ne veux pas me salir les mains, je la remonte avec le pied. Voilà.
M’enfin, ça vaut pas la note de Kozlika sur le même sujet…
Quand au truc qui tourne, il y en a dans plein de cabinets médicaux mais je n’en ai quasiment jamais vu marcher. Moi aussi je rêve de chiottes à la japonaise, avec douchette et séchoir.
Je surkiffe les toilettes japonais aussi ! (ceux avec un jet nettoyant et un sèche-fesse intégré) :clap_tb:
Comme akynou: je n’aurais jamais imaginé qu’on pratique ce genre de suspension SANS relever la lunette. Comme quoi je suis naïve.