Lorsque je suis d’humeur morose, j’aime bien me rassurer, prendre soin de moi et me faire plaisir. Même si je deviens en vieillissant de plus en plus raisonnable, je ne suis jamais à l’abri d’une irrépressible fièvre acheteuse. Une envie soudaine de consommer prend possession de mon corps, de mon esprit et surtout de ma carte de crédit. Rien de bien grave toutefois car je ne dépense jamais au dessus de mes moyens et n’ai jamais recours au fameux crédit revolving. La plupart du temps, juste avant de passer à la caisse, je reprends mes esprits et je quitte le magasin les mains vides. Quelques rares fois, je me laisse avoir. Sur le moment, cela me fait du bien. Quelques heures plus tard, je me rends compte de l’étendue des dégâts et suis encore plus déprimé. Le serpent se mord donc la queue. Le plus gros coup fut certainement l’achat sur un coup de tête de notre appartement. Sans vraiment savoir pourquoi, nous avons franchi la porte d’une agence. Une semaine plus tard, quelques heures seulement après une courte visite, nous faisions une proposition d’achat, proposition acceptée après une folle phase d’enchères. Cette période fut certainement l’un des moments les plus excitants de ma courte vie. Nous jouions alors avec une très grosse somme d’argent, d’autres acheteurs étaient sur le coup et faisaient grimper les prix. Nous avions l’impression d’être deux traders qui misaient en bourse pour finalement remporter la mise. Et quelle mise : un crédit chez un gentil banquier avec de grandes quenottes pour de nombreuses années, des travaux et un déménagement très pénible.
La semaine dernière, je ne me suis pas acheté un nouvel appartement, ni un yacht ou un jet privé, juste un sac à pétasse rempli de choses inutiles, donc indispensables. J’ai tout d’abord suivi les conseils avisés de l’excellent Critique de parfum en trouvant enfin une boutique parisienne proposant des parfums dits de niche, dont le fabuleux « Warm Cotton » de chez Clean (cette marque ne commercialise pas des produits contre les peaux grasses à problèmes comme le pense la plupart des vendeurs de chez Sephora). Le concept de cette firme est simple et original : créer enfin un parfum qui sent le propre. Un peu comme si j’avais passé plusieurs heures dans une laverie et que l’odeur de la lessive et de l’assouplissant (de bonne qualité) avait imprégné ma peau, me transformant ainsi en une onctueuse serviette tiède, légèrement parfumée en sortant du sèche linge. Les narines et les ovaires de la Bree van de Lucien Sampaix que je suis en vibrent encore. Une autre fragrance, plus fruitée, est également proposée, « Shower fresh », qui rappelle l’odeur de la peau après une douche hespéridée. Un véritable bonheur. Si ces deux produits sont avant tout destinés à un public féminin, ils rentrent dans la catégorie du produit dit « asexué », à l’image du CK One (pas forcement le meilleur exemple mais toutefois le plus parlant). Le magasin proposait également une large variété de savons de grand-mère (répulsif à Snooze notamment parfumé à la lavande) et de bougies. Cela sent donc la vieille à la maison depuis plus d’une semaine (avec interdiction d’ouvrir les fenêtres, il fait vraiment trop froid).
J’ai continué mes achats en trouvant de sympathiques produits japonais pour le bain. Il s’agit de petits sachets de poudre transformant l’eau de la baignoire en liquide gluant, proche du blanc d’œuf (ou d’une autre secrétion masculine naturelle), censés transformer la toilette en instant de détente intense. Englué dans un placenta tiède parfumé à la prune, au cèdre ou au lait, le consommateur crétin risque de vite s’endormir et de se noyer, ou de glisser dans la baignoire en sortant et de se fendre le crâne en deux sur le lavabo voisin. Le produit, qui s’apparente en fait à de l’agar-agar, est censé offrir un bain riche en hydratation grâce à six « principes actifs »: papaïne, aloès, soie, collagène, extraits d’algues (au doux nom barbare de fucus vesiculosus).
Enfin, j’ai craqué pour une palette de dentifrices parfumés. Contrairement au dentifrice qui transforme la bouche en soirée mousse, on a l’agréable impression de se taper une pina colada, un chocolat viennois ou un caramel fudge en se brossant les dents. Une trentaine de parfum est disponible. J’en ai déjà testé cinq. Il n’y a pas à dire, ils sont forts ces japonais.
J’ai hâte de faire les soldes le week-end prochain. Peut-être vais-je me payer un voyage pour une destination exotique, une nouvelle télévision, des implants mammaires ou une voiture.
Ah merde, je n’ai toujours pas passé mon permis. 😡
Ah bah tien on a pas la même to-do list! Passer le permis est en haut de ma liste pour 2009!
(j’ai aussi des sachet de bain-blanc d’oeuf japonais. J’adore, tu peux te toucher dans ton bain on y voit que du feu et même barboter dedans… trop crade, trop divin!) :blink_tb:
Existe t-il un produit qui désagrège la purée lâchée dans le bain après s’être toucher par inadvertance la bibite? :blush_tb:
Mmmm… Un bain blanc-d’oeuf-genre-sécrétion-masculine-naturelle… Je ne suis pas sûre que ça me fasse fantasmer. Mais qu’est ce que je ris!! Et pour le vidage de la baignoire? Je suis convaincue que le bruit qu’il provoque doit être tout aussi délicieux.
Tu sais, il ne faut pas de forcer à passer le permis de conduire si tu n’en as pas envie hein ^^.
Chaque chose en son temps : pouponnes toi d’abord comme tu en as envie :thumbup_tb:
dans les poudre japonaise pour le bain, je connais le yunohana (orthographe approximatif)
poudre d’une couleur orange, qui devient vert fluo dans l’eau du bain.
faire trempette après durant 30 min maxi et se coucher directe sous peine d’endormissement dans un lieu imprévu…
Ne t’étonne pas après de retrouver ta baignoire bouchée (je ne parle pas ici de ce que peuvent faire les commentateurs ci-dessus, genre MarcelD) : faire passer 80 litre de blanc d’œuf dans la tuyauterie, quelle bonne idée !
Bien amicalement.
Al.
Tu me connais, je vote à deux mains pour les implants mammaires !!!! la bagnole, t’inquiète, moi je l’ai, mon permis !
Mais au fait, les mecs, vous êtes vraiment dégueu … vous avez pensé au fait que ces produits sont plutôt faits pour des vraies femmes, et à l’effet que ça peut procurer, l’idée de se baigner là-dedans … suis d’accord avec ma copine Saa, beurk beurk quand même … en masque, passe encore, mais en bain « moussant » … ça fait pas franchement envie !
La prochaine fois que j’ai besoin de me faire du bien à la pétassitude, je t’appelle, tu m’as l’air d’être un fameux expert des produits qui font du bien !
Et acheter du fromage, tu as pensé ?
(Désolée mais je passe ici pour répondre à Manue, qui, reparenthèses, ne m’a pas, ou mal ‘forwardé ton message!)
Non, Manue même en masque faciale je ne me sens pas fan. Si tu veux, imaginer 150 litres de sécrétion masculine, globalement, c’est pas la meilleure image que je puisse avoir…
ceci dit, je suis tout à fait d’accord pour prendre un cours de pétassitude avec toi roidetrefle!!
L’image blanc d’œuf me convient moins bien que celle « sécrétion masculine ». :blush_tb:
En masque, en bain, sauf en shampoing c’est (une horreur pour la mise en plis :annoyed_tb:),à moins d’opter pour l’extra lisse!Voir extra raide :thumbup_tb:
Ce Marcel ID quel dégoûtant !
Le sac, là, c’est pour combien de pétasses ? Je taquine, mais le parfum Clean me donner à penser, et aussi à me souvenir de l’histoire du « parfum qui sentait la plage » dans une sitcom (Seinfeld je crois bien). Cet épisode m’a laissé une impression durable, quoi qu’un peu floue. Je vais aller renifler la chose chez mon dealer le plus proche.
Tojuors la grande classe, roidetrefle. Certains bloggeurs auraient pu intituler ce billet « Le sac à tasspé ». Non, pas roidetrefle, car ceci est un blog qui a une certaine classe. Et c’est comme ça qu’on l’aime. Bonané, zyva !
pourquoi passer le permis alors qu’une voiture peut se louer avec chauffeur?
ah ! tu l as trouvé toi , l introuvable clean ?!! tu peux dévoiler la boutique mystérieuse ?
Je suis ébahie par la dernière photo, tu as vraiment acheté tout ça !!? My god, comment fais-tu, je comprends que tu sois soumis à une fièvre.
Des bisous pour le paris carnet où je ne t’ai pas vu :o)
fab> yeahhhhh hein te toucher et faire des secretions masculines dans le bain :huh_tb:
Ben oui, c’est où :wub_tb:
Paye toi un cerveau
@ Fab: Pour le permis, j’adore jouer à Miss Daisy et son chauffeur. :king_tb:
@ MarcelD: Ouh la cochonne! Fais gaffe à ne pas perdre ton blackberry dans ton bain! :annoyed_tb:
@ Saa: Ah mais oui, j’ai oublié de parler du gros sluuurp final juste avant la vidange. :laugh_tb:
@ JM: Je vais suivre ton conseil. Il est très bon. :thumbup_tb:
@ The 6L20: J’en veux! :bye_tb:
@ Al West: C’est l’effet Végétaline! :furious_tb:
@ Manue: Des nichons pour l’année de la Meuf. Trop classe! (et la femme en moi adore ces produits, si si) :bye_tb:
@ Anne: A ton service. On se fait un we spécial petasse. :mad_tb:
@ Madeleine: Non, mais remplacer l’eau du bain par de la truffade… :laugh_tb:
@ Saa (bis): bienvenue au club. :laugh_tb:
@ Mume: J’espère que Dom ne va pas lire ces lignes! :blink_tb:
@ Christine B…, 64 ans, catholique: Mais oui, je trouve aussi! :clap_tb:
@ Alonzobordelo: On m’a justement dit que mon bureau sentait la lessive ce matin. :jittery_tb:
@ Sameplayer: Mais oui, ce n’est pas le blog de oiqy’rcstèighoci(y’tè ici. Bonne année à toi aussi. :jittery_tb:
@ Joseph: Oui, c’est évident. Même chose pour les jets privés. :king_tb:
@ gg: D’accord, mais cela reste un secret, hein?:
The Beauty Lounge
13 rue Ferdinand Duval
75004 Paris, France
Téléphone : 01 42 74 43 34
Ouverture : du mardi au dimanche de 11h à 19h sans interruption
Métro Saint Paul (ligne 1)
La vendeuse est très jolie. :blush_tb:
(Je tiens une nouvelle fois à préciser qu’aucun billet publié sur ce blog n’est sponsorisé)
@ Gamacé: Bisous aussi. On se voit en février? :thumbup_tb:
@ fiuuu: cochonne aussi! :blink_tb:
@ McM: tadddaaah, le secret est dévoilé un peu plus haut. :bye_tb:
@ Pascal (ou toute personne dont l’IP commence par 82 et des bananes):
Impossible, je suis fauché comme les blés après avoir acheté mon appartement.
Il me faudrait de plus une très grosse somme pour combler le vide de ma boîte crânienne.
Si je t’annonce en plus que je suis fonctionnaire et blond, tu comprendras aisément que la mission est quasi-impossible. :king_tb:
Rhoooo la vache, je ne voyais pas le sac si grand 😉
La solution, viens habiter ici, tu n’acheteras déjà plus rien ni fringues (sauf si tu aimes les vêtements moches dorés et clinquants, des boutiques locales) ni parfums ou produits de beauté.
Tongs, maillots, crème solaire et hydratante that’s all Baby 😉
Bizzz à vous deux !
ici la vendeuse de The Beauty Lounge,
une cliente qui est passé pour Clean tout à l heure m a dit avoir trouvé l adresse sur ton blog, alors … merki beaucoup !!!Mais sache que l on a plus de sac à Pétasse, snif on a changé pour une version plus soft..
Biz et au plaisir de te revoir